mari hidup sehat tanpa celana dalam

tau angkot ga? masa ga tau. di kamboja aja pernah ada perangnya. angkot war klo ga salah. ghahahahhaa. salah mas... itu mah angkor wat :).

apa itu angkot? silakan tanya dewa google. google knows everything, bulu ketek gue aja ada berapa, google tau... hebat! pas gue search angkot, ada judul "Tetek Ibu di Angkot « Glasnost" di urutan ke tiga. ghahahaha. sangat merangsang untuk dibaca... (fokus ja, fokus!) 

untuk tinggal di jakarta, gue ga bisa bilang kalo angkot atau angkutan umum itu hanya untuk lower middle class saja. masalahnya kemacetan di jakarta itu sudah parah banget. banyak orang yang -gue tau- mampu tapi ikutan naik angkutan umum demi mempercepat tujuannya ke kantor.

kalo ngomongin macet karena angkot, rasanya udah basi. kelakuan ugal-ugalannya angkot juga udah basi. mending kita omongin aja yuk orang-orang didalemnya. orang yang terlibat diangkot itu ada supir, penumpang dan pengamen (ada yang mau nambahin?). mari kita periksa satu-satu...

supir angkot. idih kenapa supir angkot keywordnya negatif banget ya di google search... tapi emang kelakuannya banyak yang mines sih. klo jalanan sepi, mereka memperlambat laju kendaraan. klo jalannya rame, mereka sok-sokan ngedempetin angkot ke mobil depannya. loser ga sih? tadi pagi ada pengendara motor yang mau ngambil kanan (udah nyalain lampu sen) tapi si supir angkot malah ga ngasih jalan. pas mau tabrakan, angkot malah ngerem mendadak. padahal itu motor jelas banget kliatan dan udah ngasi tanda. klo masih muda udah gue jambak-jambak kali bulu idung si supir angkotnya. untung udah tua dan bulu idungnya udah pada rontok, jadi gue cuma misuh-misuh "inget umur, pak. inget umur". penumpang yang lain cuma nyengar-nyengir. :p

penumpang. gue adalah manusia paling hoki se asia tenggara kalo ada penumpang wanita duduk didepan gue yang punya paras elok, aduhai, ga bosen diliatin dan yang terpenting, mau gue godain. buahaahha, ngimpi. beneran deh, gue mending deketan ama penumpang cewek dari pada cowo. kenapa? karena cewek itu wangi. well, seenggaknya ga bau. beda ama cowok. apalagi kalo udah kringetan. argh, males dah. tapi ga ada makhluk yang sempurna (well, kecuali gue kali ya. protes bayar :)), penumpang wanita pun punya kelemahan. biasanya mereka ga bisa duduk dengan LURUS. biasanya lho ya, BIASA-nya (diranah maya udah 2 kali gue kena semprot gara2 gender... :() duduknya selalu miring, apa karena pantatnya berat sebelah? teramat sangat ngabis-ngabisin space aja. 

walopun curi curi nonton, tapi tetep lurus..

oke, jadi duduk yang baik dan benar pada angkot adalah 90 derajat dari arah laju angkot. tadinya mau 27 derajat, tapi udah diambil duluan ama solat berjamaah, jadi kita ambil aja 90 derajat, biar bulet juga angkanya. bingung? udeh telen aja bulet-bulet ghehehehe.

pernah gue liat ada wanita tua terpaksa duduk dekat pintu angkot karena para wanita muda didalam maruk bener duduknya. semoga pantat mereka melebar. :D

pengamen. pengamen paling oke yang pernah gue temuin itu ada di stasiun bogor. beberapa dari mereka pernah mamerin skill ke penonton. dan gue berkesempatan mencoba perkusi jalanan ala pengamen. ternyata enak juga. dan mereka semua ternyata ramah sekali. beda sama pengamen jakarta. apalagi yang ngamen diangkot. suaranya kemana, kunci gitarnya kemana. yang ga suka musik (mang ada ya yang ga suka musik?) pun pasti tau kalo gitar yang dipake itu pales (ga tau pales? sejenis singkong gitu lah... :p). apalagi yang nyanyi gayanya hidup enggan, matipun segan. haduh, kalo ketemu pengamen model gini keceriaan gue serasa diserap sama dementor. untung gue udah belajar expecto patronum. ghahahahaha.

sekarang coba bayangin angkot yang supirnya ramah, mengendarai dengan smooth (cara baca sama seperti alay bilang "semut": "semyuuuuttt" ghehehe). berisi wanita-wanita aduhai yang harum nan menawan. diiringi lagu romantis dari pengamen kelas kakap. ah, surga dunia.

tapi, kalo penumpangnya cowok semua, duduknya pada ngasal, supirnya ugal-ugalan, pengamennya cuma minta duit doang... haduh, ngebayanginnya pun gue males dan mules.

hikmah yang bisa kita petik dari tulisan ini adalah: jangan buang sampah sembarangan dan banyak berdoa supaya klo naik angkot supirnya oke, penumpang cewek semua dan pengamennya keren punya.

wassalumalaikum. ☺

PS: no offence buat profesi tertentu. ini cuma pengalaman pribadi gue aja.
update: temen gue yang bego (tadinya gue mau make kata "keren" atau "cihuy" atau "oke" but it sounds so guy. jadi terima aja ya kata "bego" itu. bueheheheeh) lagi ngadain give away. jangan ampe nyesel lu kagak ikutan. klik linknya disini

gue: kemaren gue nonton konser ada cewek all out banget dah gayanya..

teteh: hmm, trus?

gue: nah masalahnya dia make high heels. 3 jam berdiri make sepatu hak tinggi. ga cape apa ya?

teteh: yeh, temen teteh juga ada tuh... keliling bandung buat belanja make high heels.

gue: berapa lama teh?

teteh: seharian ituh...

gue: anjrit ga pegel apa?

teteh: cewek mah kuat. gunung aja dua biji dibawa-bawa kemana-mana...

gue: (¬_¬")

ghahaahh, tapi bener juga ya cewek itu kuat. coba liat, kemana-mana make hot pants. buat gue sih sebenernya tergantung ass-nya, klo ass-nya hot, ya pants-nya juga hot. ghehehhe. tapi gue yakin bener, buat yang make celana itu pasti namanya 'meriang pants'. soalnya bisa bikin meriang masuk angin abis make celana itu. buahahahaha.

pernah gue jalan (baca: pedekate. gue kebanyakan pdkt ya, dapet mah kagak. T^T) ama cewek. doi make baju tanpa lengan, cantik... jadwal kita hari itu adalah nonton di duapuluhsatu. gue ga nyangka, studio di mall itu dinginnya kebangetan. gue yang make jaket aja sedikit menggigil, gimana dia yang make baju cantik itu ya? karena masih dalam tahap pedekate, ya gue keluarin semua kebagusan gue dong, gheheheh. dengan sok jantannya gue buka jaket gue (sweeer, gue langsung merinding kedinginan). bergaya sok oke gue rangkul kedua bahunya. sambil sok romantis gue bilang: "pake jaket aku ya?". 

yoi! pas pulang ntar gue tembak ah, pasti diterima nih. secara gue udah macho gila begeneh... entah tersinggung karena gue menyindir bajunya atau tau kalo gue juga kedinginan karena suara gue agak bergetar pas ngomong atau dia emang gengsi karena ingin terus terlihat cantik, tapi doi menolak rangkulan gue ambil bilang "aku ga papa kok...". *DUAR! gedung bioskop langsung rubuh, orang terlempar semua dari kursinya, teriakan dimana-mana! dan gue... kentut lewat kuping. argh..!* runtuh sudah kerajaan cinta gue.

dari bahasa tubuh dan cara bicaranya, gue ambil pilihan ketiga, doi gengsi. CMIIW. wahai para wanita diluar sana, plis deh, jangan gengsi :D. besoknya gue denger kabar kalo doi demam. oh, kasihan... :p

tapi gue akuilah cewek itu emang kuat. mengingat proses melahirkan itu menggunakan nyawa sebagai taruhan, lalu setiap bulan harus menerima sakitnya perut, lalu untuk wanita karir selain harus mengurus masalah kantor dia juga harus mengurus keperluan rumah tangga. ah, gue jadi kangen nyokap. cewek itu emang kuat. percaya deh. jadi buat semua cowok, hargai nyokap lu dan kakak adik perempuan lu. mereka butuh elu. apalagi cewek elu, tolong perlakukan dia dengan hormat. sampe sekarang gue heran dengan pasangan yang melakukan hubungan seks diluar nikah dengan pacarnya sendiri. what the heck are they thinking? jadi, mari kita mulai menghormati setiap wanita disekitar kita. :) 

Kadang orang malah melakukan hal yang berlawanan jika ada sesuatu yang tidak bisa diterima olehnya. 

Misal pas orang tua nyuruh kita belajar. Kalo lagi bete atau bandel, kita malah ngelawan untuk tidak mau belajar. Giliran ada PR malah uring-uringan sendiri. Ghehehehe, gue banget itu mah.

Atau dikantor seringkali kita (secara subjektif, disini gue adalah objeknya. :)) sengaja memperlambat kerjaan kalo nemu klien/Customer yang menyebalkan. Tujuannya: biar dia tambah bete, ghehehehe. Peringatan keras: anak baik tidak boleh meniru! :D

Akhir-akhir ini, gue menemukan 2 fenomena yang sama dimana sekali lagi, gue adalah objeknya. Kalo merasa ada yang sama, jangan kesel ya :p

Pertama, masalah BBM. Bahan Bakar Minyak, bukan yang laen... iya iya, gue ga punya BB! Secara gue wangi... :>

Awalnya gue menggunakan pertamax untuk si biru, motor gue. Gue make pertamax bukan karena gue pecinta kaskus, tapi karena gue sadar pertamax lebih baik melindungi mesin dan tidak ada subsidi untuk pertamax. Lebay sih, tapi selama tidak memberatkan, gue suka kok membantu program pemerintah. 

Dan tiba-tiba, muncul spanduk segede gambreng di hampir setiap SPBU di Jakarta bertuliskan “BBM Bersubsidi Hanya untuk Masyarakat Tak Mampu”. Lah? siapa yang tidak mampu? jadi pemerintah beranggapan gue mampu? siapa yang berani bilang nyari duit itu gampang? 

Sedikit saran buat pemerintah, spanduknya seharusnya bertuliskan seperti ini "BBM Bersubsidi Hanya untuk Angkutan Umum”. Lebih tepat sasaran kan? Sejak saat itu, gue langsung kuras tangki bensin, lalu segera beralih ke premium. Gue malu dianggap mampu.

Kedua, masalah pakaian.

Ga tau deh itu ormas mana. Ga tau juga itu ormas atau bukan. Kita anggaplah rombongan pengajian. Lalu rombongan pengajian itu pulang pergi bergerombol make motor, jalannya lelet, parahnya, ga make helm. Sebagai perbandingan, gue pernah ikutan klub motor. Disini gue dapet banyak pelajaran. Safety riding itu seperti apa, kapan harus menggunakan 2 atau 1 lajur motor, cara memberi tanda jika ada lubang dijalan, dan banyak lainnya. Sementara perilaku lalu lintas rombongan pengajian itu? apa sih yang diajarkan habib-habib itu?

Sejak gue melihat sendiri kejadian rombongan pengajian yang memukuli pasutri karena pasutri tersebut secara tidak sengaja telah menyenggol salah satu rombongan pengajian, padahal pasutri tersebut sudah minta ampun, gue langsung kesal dengan baju koko (terutama putih, padahal baju koko gue cuma satu yang ga putih... :() dan peci (lagi, terutama yang putih).

Kalo ke masjid, sebisa mungkin gue make kemeja (seenggaknya sopan dan bersih untuk memasuki masjid). Jangan salah, kemeja gue nyetrit dan gaul abis... :D. Kalo pun rambut sudah gondrong, gue make peci yang klasik. Peci dari almarhum pakcik (panggilan paman) gue. Peci hitam dengan sedikit borderan memutari peci. Kalo udah make peci itu gue serasa make topi koboinya jason mraz. ghahahhaa. Gaya boleh senga', tapi kalo urusan solat, gue berusaha di saf terdepan. Walopun seringkali kemalasan melanda, dan akhirnya gue mencari saf yang bisa menyandarkan punggung. buehehehehe. 

Akhirnya gue pikir, sesuatu yang benar akan salah jika caranya salah. Atau sebaliknya, sesuatu yang salah tetap salah walaupun dilakukan dengan benar. Yang ga setuju gue banting gaya smack down nih! :D